“格斗之神”梅原大吾自传 《持续胜利的意志力》（连载第三期）
梅原大吾自传《持续胜利的意志力》连载第三期。
无形的强大
不超越一定的形态是无法得到10以上的强大，在游戏的世界里我也可以清晰地感到这点。
我经常想着，自己玩游戏的意义到底是什么呢？
如果拘泥于常形，总是按照定式来打的话，我觉得“那跟是不是我打没关系了吧？”定式肯定是别人教的，而且谁学会了不都一样嘛。
如果按常形来打的话，就是说不需要自己的努力了。放弃了追求，其实就可以很清晰地将它归结为完成工作了。
我觉得我是不一样的，我是根据自己的判断来对战的。我觉得用这样的觉悟去打游戏的话，我可以得到比拘泥于常形更多的“什么”。
我相信自己的感觉，并且想根据感觉来行动。
经常在对战的时候感受到什么，有些很可能因为是我，才能感受得到。对手就在这里，选择了他的角色，而我的武器是无数的经验，正是这无比努力换来的无数经验让我感受到了特殊的东西。
我觉得，自己感受到的东西，如果不能反映在自己的对战内容上的话，真是太浪费了。
根据感觉来行动当然有失败的可能。不过，我希望自己是鲜活的。想让大家看到“我活着，我在战斗”。所以可能有些勉强，但我还是会把自己想的东西反映到画面上去。用麻将的角度来说，就是无视眼前的听牌毅然切牌。
要更清晰地描述的话，就像你开发了一种前所未有的商品，你不知道它能不能热卖，但依然会把它推向市场那样。相信自己的话，就算背上没人要的风险也会毅然投入。
我在年轻的时候，也有一段只执着于胜利的时期。但是，只以追求胜利的心态去对战，最后只会磨平自己的感性。只能想到一些无聊的想法了。因为觉得自己的行动已经是最佳选择，最后反而自我限制了行动的幅度。
如果被自己想要胜利的心情所束缚的话，最后视野会变狭窄。活动范围受限难道不是很无聊的事吗？所以，我现在已经不再拘泥于赢了。所谓一心想赢，其实就是陷入了定式的诱惑。
当然，为了赢而诞生的理论自然是有其道理的。但如果固执于理论必然会迷失真正的目的。会产生是否真的只能这样打的疑问，自己的对战内容里也容易掺进杂质。
所以我最近都更多地遵循自己的感觉。只要自己判断的东西不是非常幻灭的，基本上都马上反映进游戏里。
10多岁的时候也是这样跟着感觉走的，当然那时候大多数因为感觉而葬送了自己。
但是，随着年龄的增长开始对定式发生兴趣，变得喜欢更为精致，更为狡诈，甚至彻底研究理论，仿佛机械般精密的对战方式。
如果只追求结果的话，最终会陷入“常形”的思考模式之中。没有更高效率的打法了吗？没有更安全的打法了吗？经常给自己的行动安上各种理由。那时候为了赢，把所有可能有帮助的方法都试了一遍。而且也读了很多的书。当时并不拘泥于项目类别，我读了很多关于思考和战术战略的书。
但是，书读得越多，想得越多，我思考的战术和理论越接近普通大众。接着那些书再也没法成为参考，最终我得到了一个结论，肯定还有更重要的东西。
说到底，之所以会拘泥于常形，不就是因为想避开失败，想出名，想让人认同这些愿望在起作用吗？然后，这些愿望使自己的腾挪幅度萎缩了。
所以我现在很注意保持自己的心态。并且不再注重结果。随着我回到过去那样能一点点发现自己进步，我觉得我正在逐渐地年轻起来。
“试试能不能诞生只有我才能做到的技巧吧！”
“试试那些我认为正确的行动吧！”
就像这样，我回归到儿童一般的纯粹之中，然后，胜率就大幅度上升了。
当然，我从来没想过追求理论和理由是没有意义的。因为只有在自己的抽屉里塞满了理论基础，才能在关键时刻找出它来。重要的是使用理论时的心态。
只要积累知识，完善技术并累积经验，作为一个玩家一定能得到更大成长。但是，如果陷入只追求结果的怪圈，就会被这扭曲的精神支配，对战会变得无趣，更不用说让对手和观众感受到魅力了。
我觉得，能够打动人心的依然还是遵循本能的纯粹战斗。我现在追求的，正是这样的战斗。
结果来说，胜率是直线上升。我过去就比别人赢得多了。现在这个胜率涨了更多。这样的感觉对我来说也是久未有过，差不多是孩提时代以来的第2次了吧。用数字形容的话，大概增加了10%的胜率吧。要知道，在胜负的世界里，胜率增加10%可以说是惊天动地的变化了。
人生中第一次后悔
稍微说点题外话，我玩麻将到第3年的时候，最终放弃了。
当然，我本来是想在麻将上倾注一生的。虽然是不得不放弃，不过我原本是打算把对游戏同等甚至以上的热情关注到麻将上的。甚至不惜削减私生活的时间。梦想，希望，我人生的一切都全部舍弃，投入到麻将中去。
但是最终麻将没有回应我的热情。
都已经打到最顶点了。好不容易冲出了舒服我的龙卷风。我非常开心，跃动着，想着将来自己可以一个人行走在麻将的顶级集团里了。
但是与此同时，一个让人愕然的疑念在我心中形成了。
那就是：这样一直下去的话，到最后还会不会和游戏迎来一样不得不放弃的状况。而且玩的时间越久，那绝望越深刻？
应该不会的，已经过去3年的岁月了。
为什么，到此前为止一次都没有注意到过呢——
我觉得，如果再受一次这样的重创，我肯定再也没办法爬起来了。
所以，我没有去追求职业的头衔，主动放弃了麻将。
“你明明那么热中于此，怎么突然就放手了？”
连双亲都非常震惊，不过我觉得，算了。
因为我已经绝望了。
放弃游戏，满怀希望挑战的麻将现在也放弃了……也就是说，活了26年，我一事无成。
然后在那时候，我人生中唯一一次，真心地后悔“为什么当初在学校的时候没有好好读书？”因为实在是太后悔了，连父亲当初说“不读书也没关系，认真找到你想做，并且喜欢的事情吧”时的那份心情，我都想进行非难和贬驳。
“老爸，拜托了。再多少说点什么吧，你再引导引导我的话，我也许就不会落到现在这般悲惨的田地了吧……”
从小时候就开始玩游戏，每天过着相当刺激的生活，也从中学会了只有游戏才能教授的东西。不过，等我到对麻将不抱任何希望的时候，我第一次感到了害怕。
如果，父亲作为人生的前辈能教我更多，如果，我听进那些之后再选择自己该前进的道路的话——
我就这样想这些“如果”、“假如”、“的话”。日渐消沉下去。
我甚至这样嘲笑自己：“别人说做你喜欢的事，那就按自己的兴趣来，然后到了这个年纪，就混成现在这样了啊。”
当然，我并不恨父亲。那么，我的“读书我又不行，现在这样也是没办法的”这样的绝望感，又该去哪里向谁诉说呢？于是，我心里有了“也许会有别的可能性”的想法。
我感受到了对将来的不安。我很健康，也有自己的家人，活下去应该没有任何问题。但是，我从小就一直描绘的，希望能拥有的人生，希望能够让我觉得过得有价值的人生，恐怕我不能体会了吧。
说不定今后还会变成“不能再投入到任何事中的，失败的人生……”，感受到这些不安，我变得十分之阴沉。
仔细想想，那应该是人生中第一次挫折。
回头看看过去，那也是人生中唯一一次后悔。虽然有很多人对我的活法表现出了不屑和厌恶，但我从未在意。
我总是保持着“没问题，因为我是在努力前进”的心情对抗这些厌恶。
但是，只有那时候我真的担心自己是否走错了道，真的后悔了。虽然对亲手断送了自己选择的麻将之道有些后悔，但我也不能想象自己再重新去打麻将的样子。
虽然可以追求自身变强，但麻将有很多招人妒恨的部分。我并不喜欢被人妒恨，而且觉得那样也很对不起双亲。
我让朋友们很惊讶的一点是，我从未反抗过父母。连父母都说，“你这孩子没有逆反期。”如果说去街机厅算是一种反抗的话，好吧，那也算。但并不是我想反对父母的决定。因为他们认可了我想做的事，所以没必要恶言相向，当然也更不存在“反抗”的理由。
我到现在都和亲人住在一起，家里4个人的关系非常的好。家里的潜规则是除夕和新年必须全家一起过。而且我从未违反过这个规则。虽然我每天都练习游戏，但是这2天是特别的。而且我觉得一年至少有个2天和家人一起过是应该的。
放弃麻将以后，我开始有更多的时间考虑双亲的事了。然后，虽然还不清楚，但我开始看到了一点前进的道路。
开始看护的工作
放弃游戏，放弃麻将的我，仿佛是被人生给抛弃了。不过我可没有放弃活下去。我就在想着“必须做点什么，开始做点什么吧。”
在那时候，我突然想到了双亲的工作。在医院工作的父亲和当护士的母亲。我觉得我也许也可以，于是开始认真地思考看护的工作。
“我，去当个看护师吧。”
我抱着试试看的心态问了问父亲，结果他说那也不坏吧。但我想，他心里是相当高兴的。
父母应该一直是这样想的“大吾这孩子虽然自小一直没做什么坏事，不过要是选个能帮到人的工作，选条更健全的道路前进就好了。”然后我突然说我要去当看护这样的工作，我想两位应该是非常开心的吧。他们肯定觉得和他们自己的工作类似，我有什么困难也可以找他们聊聊。
“今后也不知道会怎么样，你反正先试试也不坏吧。”他们这样说着鼓励我。不仅是这一次，其实他们从未干涉过我的选择。他们总是接受四处扑腾的我。
当然，看护的工作并不轻松。尤其很多人让我的腰很疼，要把大叔大妈从床上搬运到轮椅上，真的是很考验我的腰背肌肉。所以，要想从事看护其实需要很好的体格，结果来说，很多人从事一段时间后就变成虎背熊腰了。
虽然我对身体健康也有点担心，不过反正是开始工作了。
但这个选择其实并不是积极的。当时是我对人生最绝望的时候，没办法打起精神投入到什么中去。看护这个工作的话既可以和父母商量着来，而且也不那么需要经验。其实我就是因为这2个理由才决定做的。
如果更年轻的我看到将来是这样的话，肯定会嘲笑我说“这小子，终于死心了啊。”
那就是我一直拽着单杠的手松开的瞬间。
我那时候抱着“追求什么的人生已经够了吧”这样的念头放弃了。游戏也不行，麻将也不行。当然不能说我选的路不好。但我追求了这么些年，得到的实在太少了。
也许，是我想好好疗养一下多年来驰骋一线而造成的内心伤痕吧。
我甚至觉得，我是希望在做着能帮助人的工作，接触着帮助别人的人之后，能够再次得到对人生的希望。
看护和一般的工作不同，既不要求速度，也并不那么普通。因为事关人命，所以不允许任何的闪失，但是，并不是一个和别人竞争，彻底追求利益的工作。
在一群温柔的人工作的地方——因为追求的人生而感到疲倦的我，直觉地觉得看护就是这样的工作。
这样开始工作了。每天努力学习，积累着疲劳。也再没有深思人生的时间，一天瞬间就过去了。这样的日子周而复始，慢慢地我的心得到了康复。
然后，终于诞生了向上心。
看护有没有什么资格和等级？我开始这样向上方看了。我虽然讨厌读书，但是并不讨厌自主地学习什么，刚开始看护的话不需要什么特别的资格，但要成为HOME HELPER还是需要经过考试，于是我去上了补习班……
活在没有胜负的世界里
在从家到进行看护工作的场所的路上，给了我思考很多事物的时间。
我担任看护的场所，每层楼根据病人病情不同，所分配的楼层是不同的。我担任的是病情最重的3楼的病人看护工作。
在3楼里住的有1/3是没办法进行语言沟通的病人。剩下的人，就算可以沟通，第2天也会忘掉，或者极端的5分钟后就忘记了。能够走路的只有20%左右的人，几乎所有病人都是必须借助器具或者其他人的力量才能过下去的状态。
我其实不觉得工作自身有多么的困难。可能大家觉得照顾病人很麻烦。我是不觉得有什么。身体一直在行动确实很疲劳，不过适当的疲劳反而让人心情愉悦。
而且，自己的工作是有价值的，我非常高兴。
我对别人感谢我感到非常的新鲜。别人说“谢谢”的时候我真的很开心。而且，这样让身体活动起来工作，自然而然地心情就明朗了。工作结束回家后，猛喝完一瓶啤酒，能感受到身体的疲劳，但是更能感受到“今天一天都忙下来啦”的充实感。因为也不是与人争胜负，所以一直以来紧绷的神经也慢慢地得到了舒缓。
顺便一提，我在打麻将的时候，好象每天夜里都有磨牙。
可能是因为我白天集中精力打牌拼胜负，压力累积得太多了。因为那时候我知道，只要松一口气就完了。
当然看护这份工作也有它的紧张感，不过和对抗，胜负带来的紧张感是完全不同的。
“我，不专注于胜负也可以活下去嘛。”
这个事实甚至让我自己都感到了震撼。
因为我从小就执着于胜负，认为自己只能活在胜负的世界里。现在我知道这是不对的了。
那时候的我，在没有游戏和麻将的世界，在没有胜负的世界里让心灵慢慢得到了疗养，一点点开始走上了新的人生道路。
