“格斗之神”梅原大吾自传 《持续胜利的意志力》（连载第四期）

总是勉强着自己

 

　　我从小就过着没有梦想的生活。我想过很多次自己和其他人一样，有梦想的话该有多好。但最终也未能实现。

　　所以，我没有任何教唆“抱有梦想吧！”的念头，也没打算去问那些没有梦想的人“为什么没有梦想”。

　　自成为职业玩家之后我确实是从痛苦中解放出来了。但我还没觉得我已经实现了自己的梦想。

　　我能感受到童年以来的压力消失后的喜悦。但虽然说是自己感兴趣而做，周围的眼光却没有这么简单。虽然再没有人说“放弃吧”，但他们的眼神中表达的依然是“那家伙在干什么啊”的意思。这依然是巨大的压力。我常常想，我这样忍着痛苦在玩游戏，你们哪怕就只是让我玩，我也会舒服很多啊。

　　所以，像现在这样可以以职业玩家的身份理所当然地打游戏，让我感到了前所未有的快乐。

　　我经常听人说小时候描绘的未来真的成为现实，其实并不是那么值得高兴的事。但是对我来说，这份幸福感简直就像拥有了自小憧憬到现在的理想生活一样。

　　我已经说了很多很多次了。我现在能感受到因每天的成长和继续所带来的快乐。我就是这样每天一步步往前走。

　　我以前曾经憧憬的是感情丰富的人生。

　　有让人非常高兴的事，为了让此事成真，忍受非常让人痛苦的事。我觉得这样的人生听起来很帅气，有这样的人生的人肯定都很伟大。但是，我现在明白了这样的人生只会让人疲劳。

　　现在我完全对这样的人生已经没感觉了。

　　仔细想想，我几乎是靠着运气走到现在的。14岁成为日本第一，17岁成就世界冠军，但就算如此依然因为“游戏的话不行”而放弃它，重新选择的麻将虽然也到了顶级水平，但也没得到任何幸福。

　　我的人生就是这样上上下下，所以我对每天微小的幸福非常敏感。我觉得我是才刚刚找到自己人生的步调。

　　不勉强自己，不强迫自己，每天每天，只在自己能做到的范围内竭尽全力。正是这样不断重复可能会变得单调的日子，才让我从内心期待任何细小的变化，不放过任何使自己成长的事物，享受着每一天。

　　所以，我不会立那种“到这个岁数了不做点什么不行”的目标。只把精力集中在眼前，一步一个脚印。

　　就算被称为格斗游戏之神，就算拥有了世界第一的头衔，就算名留吉尼斯记录大全，对我来说也不是什么特别的事情。

　　也许每个项目不同吧，不过不管得到了多么崇高的荣誉，如果下一年，再下一年不能得到同样的荣誉的话，那我觉得得到荣誉这事本身并不算是成功。

　　比起这个，不如按自己的步调，每天一点点地成长，到最后自然而然地获得荣誉，才是更可持续的发展吧。

在背负4连冠压力的大赛上

 

　　年轻的时候，我并不明白努力真正的意义，那时候做了很多错误的，无意义的努力。

　　当时有游戏厂商“CAPCOM”官方承认的大赛。我在那个大赛上成就了3连冠，15，17和19岁3次登上了最高顶点。

　　官方大赛是采取一局制的形式，所以每次不同的人夺冠也是非常正常的，就算是再高水平的高手，也认为这样的比赛非常难打。在这样的大赛里能达成3连冠，任谁都会认为是个奇迹了吧。

　　当然我觉得运气也不错，不过当时大家都觉得我与众不同，我仿佛在顶级玩家中间也是超然的存在。

　　然后，终于到来的就是能否成就4连冠的大赛。我被过去从未有过的巨大压力包围了。在那之前我几乎没感受到过什么压力，但是随着大赛的临近，我的压力越来越大，连胃也变得不对了。

　　我变得越来越吃不下东西，体重减得非常快。我觉得比现在还要瘦10公斤左右。既然是这样的状态，当然的，胜率也没有任何上升。

　　而且，在那时候我想错了。

　　“我肯定是努力得不够，必须再努力一点才行。”

　　当时是这么想的，为了跨越眼前的墙壁，我把自己逼进了墙角。一天大半部分时间扔在游戏里，饭也只吃乌冬拉面而已。这样我也就不用烦恼吃什么，甚至有几天连饭也不吃了。精神状态越来越恶化，甚至到了谁也没办法和我搭话的程度了。我的神经紧绷到这个程度，完全没有任何迂回的空间。

　　最后的结果，当然没有得到4连冠。我好象记得是打到了8强的位置，但最终没能战胜压力。

　　在这样的状态下还能得到8强，应该说是执念而来的结果吧。当时我被输掉的绝望感和大赛结束后的虚脱感所包围，进入了一种定心的状态。

　　在接受8强表彰的时候，我也是茫然若失地呆座在椅子上。

　　“我，那么努力却还是输了啊。真的输了吗？这难道不是梦吗……”

　　并不是后悔，应该说是冲击太大，甚至让意识都变得模糊和朦胧了。

　　比赛之后我整个人就仿佛变成了空壳。

　　“那么努力结果还是不行啊，还是有光靠努力也不行的事啊。已经够了，连胜记录已经没了，游戏果然不是我该做的事。”

　　我越想越纠结，精神已经钻进了死胡同里。

　　事实上，那之后大约半年期间我离开了游戏。从孩提时代就每年玩363天游戏的男人，竟然可以放弃游戏长达半年，可以想象当时我受到的伤害了吧。

　　现在回想起来，当时没有那到冠军真是太好了。那种努力方式要是也能得到结果的话，恐怕我会到今天都还用这样错误的方式继续下去吧。而且，肯定早晚会摔得灰头土脸，真那样的话我恐怕真的会彻底放弃游戏吧。

　　超过自己界限的努力，其实并不能带来成长。而且不好好吃饭，甚至大量占用睡眠时间的做法更是无法持久。

　　半年后，我终于明白了自己的错误，从而复活了。

　　我犯了一个无比愚蠢的错误。我在寻求建议的时候，自己给自己做了这样的催眠“你还没在努力，你还远没有把自己发挥到极限。”

　　当时对我来说，拼命的努力才能得到结果是理所当然的答案。我当时一心只想着努力，努力，再努力。

　　在能否4连冠的大赛上，我已经前所未有地榨干自己依然不能赢这件事，以及不管多么努力依然有得不到结果的可能这个事实，让我第一次注意到，努力也分好的努力和坏的努力两种。

　　可能我注意到这点比其他人晚了吧。但是，仅仅只是注意到这点就已经是巨大的收获。现在想想要是没有那次败北的话……还是会感觉背上一阵阵冰凉。