“格斗之神”梅原大吾自传 《持续胜利的意志力》（连载第四期）
梅原大吾自传连载第四期，讲述了大吾是如何面对失败的。
作者：梅原大吾（ウメハラ,DAIGO,The Beast）
出版社：小学馆
翻译：17UTT·angle
曾刊载于《游戏 人》杂志第50—53辑
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第四章 目的和目标是不同的
看不到梦想和希望
那之后，我作为第一个得到企业赞助契约的日本人，成了职业的格斗游戏玩家。
在从事看护工作的期间，我真的哪怕一秒也没有想过人生会迎来这样的转机。
在成为职业玩家后，我辞退了看护的工作。和游戏一样，看护这样的工作，是没办法半调子地去做的。
那家医院让我的心得到了疗养。那些大叔大嫂们无数次对我说过“谢谢”。虽然很短暂，但是在这一年半中，我亲身体验和感受了那浓厚的，所谓生命意义的温暖。
在医院里完成最后一件工作后，我的鼻腔中涌出一股热流。
在从事看护工作的时期——也就是说有空时才会玩玩游戏的我，居然能得到成为职业玩家的机会？这其中的缘由请让我留到第5章才讲吧。接下来我将的是在我成为职业玩家，终于能以稳定的精神状态去面对游戏，最近一段时间思考的事项。
回顾我的人生，游戏就是一切了。
到今天为止我没有能超过游戏之上的兴趣，恐怕今后也不会有让我感兴趣的，超越游戏的存在吧。也可以说我的人生都奉献给了游戏。
因为我就是这样的人，所以在人生的分叉路上我无数次碰壁了。中学毕业的时候，高中毕业的时候，看着决定是继续读书还是就业的同学们，我实在无法抹去对只会打游戏的自己的嫌恶感。
但是，心底深处，同样有一股不可思议的心情。
“大家，都能决定自己将来的方向啊。”
对在限定的时间里就能决定自己前进方向的同学们，我除了感到不可思议，还是觉得不可思议。要我说的话，我很怀疑他们自己的意志占多大的比例。
最近，有机会和一些刚毕业的大学生接触了。
“决定工作了？”
“是的，因为是这样喜欢的工作，太棒了。”
立刻就回答了。正因为回答得太过淡然，甚至让我起了“真的吗”的疑心。为什么，是那份工作呢？那份工作的魅力何在？大家真的都把自己喜欢的事情当作工作吗？我心里有无数的疑问。
也许，其实大家根本没想得那么深吧。
说到底，小学的时候，老师对我说：“世上有那么多工作，在这些工作里挑一个你喜欢的”时，我就表示了不合作的态度。并不是我在迷茫什么，而是老师给出的选项实在太少了。让人觉得不协调。
我当时真的在想“为什么没有把探险算进工作里？”
我实在无法接受在被限定的选项里不得不选一个的事实。因为在那之中没有一个我想去做的工作。
我倒希望他给我多到数不清的选项，还有就是希望他能告诉我要怎么做才能从事那些职业。我没办法在限定的时间里完成选择，最后交了白卷。
小学的时候就已经这样了。成了高中生之后当然也没变化。在类似的情形下，同学们一边发着牢骚一边填好了志愿，只有我找不到自己的方向。可能是任性，也可能是犹豫，或者，可能就是我不行……但是，我还是没办法说“我决定了。”
那时候，我想我会一辈子走下去，自己所选择的道路。
也许，大部分人在选择未来的时候都不是根据自己的意志，而是随大流地进行选择？他们几乎没有考虑过探险家这样罕见的选项，只是在被规定的选项里选择其中之一。也没有像我一样烦恼，只是因为没办法所以选了一个而已吧？
就算到现在我也忘不掉被问到“在这些里面选择一个将来要做的事”时的绝望感。我当时很生气，觉得，人生就是这么无聊的事吗？难道日本这个国家的孩子，只能在大人划定的道路上前进吗？那真让人不爽。
我从一开始就不相信大人说的话。是个别扭的孩子。
我从来没有和任何一个老师搞好过关系。可能那些老师们也没把我当一个人看吧。说个极端点的，老师们的口头禅就是“总之快去读书！”，他们在当我笨蛋吗？还是认真的？认真的话，真希望也顺便说明一下为什么要读书吧。
我被命令读书时还是读的，但真的很想知道理由。
但是，没有哪个老师会告诉你读书的理由。
现在回想起来我绝对是个惹麻烦的孩子。总之就是喜欢刨根问底，对老师来说可能比那些不良少年更加棘手吧。他们心里肯定想着“明明是个小孩子却把大人当笨蛋”。
总之，对我来说学校生活尽是些不合理的东西。
“保有梦想吧。”
甚至连这样的气氛也让人觉得讨厌了。
小学的时候，老师们给我们的印象大致都是棒球选手或者学者或者宇航员什么的。他们说这样的梦想是美妙的，其他的梦想都不切实际，毫不可取。把这样偏狭的梦想强行推销给我们。梦想真的只有这些吗？不可以梦想着和别人不一样的未来吗？
职业·玩家。对当时只有游戏的我来说，到头来也没有任何老师指出过这样的前进道路，所以我的学生时代，真的没有什么美好的回忆。
就算没有梦想
对没有梦想的我来说，选择自己人生未来的过程已经不重要，重要的是能否全力面对眼前的事项。
以前对我来说游戏就是一切，不过现在这个想法发生了一点变化。给我成长契机的是游戏，我也从未忘记对游戏的感谢之心。今后只要还能继续挑战游戏，我想我会继续到底。
但是，另一方面，我现在觉得已经没必要对游戏如此固执了。没办法再挑战，或者没办法在游戏上体验成长的时候，我想我已经可以不再犹豫地放下游戏了。
比谁都喜欢游戏的我，也能说出“不是游戏也没关系”的话了。换个角度想想，一开始不那么喜欢的工作，真的拼命去做了，也会有喜欢上它的可能性的。
可能，也有人能从工作中找到自己的幸福吧。
所以，就算没有梦想和希望，我觉得至少我还可以全身心面对眼前的事项，这也不坏。
小时候，我选择了游戏，但并没有像诅咒游戏般哀叹“为什么我周围只有这些”。而是寻找眼前拥有的一切的价值，并全力地接受它。
我觉得只专注于眼前，不断努力，狠下功夫就可以了。这样一来肯定找到新的想法，以及拥有创造新想法的心境吧。
比如说，总之先努力3年，3年之后——
“懂了，还是无法喜欢，怎么也无法喜欢上。”
就算发现这才是自己的真心，也是一个了不起的发现。
不需要烦恼什么对自己才是最好的，首先要先行动，然后再等待量变转化为质变，而且随着你的行动，环境本身也会发生改变。
彻底地行动，在那个领域投入不懈的努力，肯定能一点点，但确实地察觉到自己想做的事吧。
拥有爱好是幸福的
拥有爱好真的是一件幸福的事情。
我觉得能把自己的心情100%地投入到一个对象上是非常幸运的事。这不是有才华还是很努力的问题。我觉得一个人能说“我最最喜欢这个”是一件非常棒的事。
并不是谁都能发现自己的喜好的。尤其小的时候更是如此。
如果，我没有遇见游戏的话，我可能会变成一个无比的懒惰者吧。一个一点都不努力的人。
这样一想，遇见能让我想要努力的游戏，实在是让人无比幸福的事。
以前在打格斗游戏的时候看到随便玩玩的人时，总是无法原谅他们。但是，现在我明白每个人都有自己的想法。所以再也不会觉得不协调了。
像我这样把一切赌在游戏上的人毕竟罕见。大部分人应该是为了休息和寻开心才玩的吧。我直到这个岁数，才发现其实并不是每个人都要以相同的心态去面对游戏。
我和别人不同，正因为不同所以人生才有趣。
我最近终于能认识到这理所当然的事了。结果来说，让我增加了很多客观审视自己的机会。
我在某些部分很努力，某些部分则有些怠慢，其他人也是，老实地承认他们的优点，把他的缺点也当作个性的一部分接受下来就好。
这样一来，我觉得我的视野宽阔了很多。
离开游戏一段时间，然后又回到游戏世界的时候。注意到每个人喜欢的东西都不一样，而且喜欢什么是一种幸福，当时心里尽是感谢的念头。
在放弃游戏专心看护的日子里，总觉得有一些迷茫。因为我是在努力着我根本不喜欢的事情。当然认真是认真的，但没办法像游戏那样倾注热情去做。
在这样的时候回到了游戏的世界，而且发现自己还能赢时，过去的一切迷惘仿佛都消失了。那些微不足道的烦恼全部被吹散，我可以深刻地感受到我面对自己喜欢的游戏时的幸福感。
“在玩游戏的时候我和平时不同，闪耀着生命的光辉。”
我的心中，有了这样的感触。
